Day of the Doctor

Ich war grade im Kino und bin unglaublich beeindruckt.
Nicht mal so sehr vom Film selbst - auch wenn ich das achtfache Ficken von Canon ignorieren kann und das als Gesamtwerk sehr gut fand.
Ich bin unglaublich beeindruckt von den Leuten die da waren.
Ich bin alleine hingefahren und dachte mir es wäre einfach cool Doctor Who mal auf der Leinwand zu sehen. Aber mit dieser Community von Whovians habe ich echt nicht gerechnet.
Direkt am Bahnhof (man muss bei uns durch den Bahnhof um ins Kino zu kommen. Etwas retarded aber egal) war schon jemand mit Tardis-Mütze.
An der Schlange zum Kino waren so unfassbar viele Cosplayer.
Ganz viele Leute haben mit einander geredet und alle wirkten so aufgeregt.
Hinter mir haben sich eine Gruppe Jungs in meinem Alter gestritten ob McGann besser war als Davison und aus irgendeinem Grund habe ich mich entschlossen mich umzudrehen und ihnen zu sagen, dass McCoy sowieso besser ist.
Das Kino war unglaublich voll, außer den ersten zwei Reihen und die drei haben mich gefragt ob sie sich neben mich in die zweite Reihe setzen sollen.
Als der Film lief hat das ganze Kino auf alles im Film reagiert. Ich weiß nicht, aber wahrscheinlich liegt das daran, dass da wirklich die "Core Audience" war.
Bei jedem Witz über vorige Staffeln der alten Serie wurde gelacht, bei manchen Szenen war das ganze Kino totenstill.

Das alles war so großartig - noch so viel besser als ich es mir erhofft hatte.

Gedanken

Davon hab ich heute so fucking viele.

Ich will sie aufschreiben.

Ich hab Angst. Angst vor Menschen. Angst vor alleine sein.

Ich traue mich momentan nicht mal auf Twitter.

Ich habe aber Angst davor, manche Twittermenschen zu verlieren.

Es ist so gut, dass Ferien sind. Ich brauche diese Auszeit einfach grade so.

Ich wollte mir Zeit nehmen, mich zu beruhigen. Wie ich es oft mache.

In mich gehen; denken. Mir überlegen, wo die Probleme liegen.

"I haven't seen anything there at all... Except my own fear."

Trigun-Zitate könnte ich jetzt auch machen.

Die sind teilweise einfach sehr sehr super.

"Whenever I do anything, people die."

"The sky is unbelievably blue... There I go again. Guess it's kinda stupid, huh? Still keep thinking how I'd like to show it to you, even though that's no longer possible. I just can't help myself..."

“She does everything I can’t, like it’s no big deal at all. It’s really irritating.” (Wolfwood. Oh Gott. Wolfwood. Ich bin kein Fangirl, k?)

"You should never get between people and their pudding."

Genug? Genug.

Frage mich immernoch, was das gestern Abend mit den Schmerzen war. Hatte echt Angst, dass das ein Herzinfarkt war. Aber dann wäre ich heute wohl nicht mehr in der Lage aufzustehen.

Vielleicht war's ne leichte Alkoholvergiftung.

Vielleicht sterbe ich an einer neuen Krankheit, die dann nach mir benannt wird.

Ich mache mir viel zu viele Sorgen, glaub ich.

Um alles. Um jeden. Seit gestern sogar um mich selbst.

Das nervt.

Ich mache mir gerne Sorgen um Leute, die mir viel bedeuten; das finde ich eigentlich gut.

Aber ich mache mir nicht gerne Sorgen um jede Situation überhaupt. Ich möchte nicht über die Folgen davon denken, wenn Dinge passieren, die eh nie passieren werden.

Ich möchte mir nicht Sorgen um mich selbst machen. Das wäre ja sowas wie Verantwortung für mich selbst. Das kann ich nicht. Konnte ich noch nie. Lerne ich irgendwann noch.

Problem gefunden. Muss lernen, mit Sorgen umzugehen. Muss Verantwortung übernehmen.

Oder? Ist es das?

Warum 9/11 dieses Jahr irgendwie geil war

GEIL PROVOKANTER TITEL ODER


Heute ist mittwoch. Eigentlich also der längste Tag der Woche, an dem ich normalerweise erst zwischen 15 und 16 uhr zu Hause ankomme. Aber eben nur normalerweise.

Fangen wir mal mit dem Anfang an.
DV (Datenverarbeitung) war das gleiche wie immer; eine Aufgabe für die wir den ganzen 90-Minuten-Block Zeit haben, die ich aber nach 20 Minuten durch habe. Dann hau ich meine Kopfhörer in den PC und guck irgendwelche youtube-Videos. Youtube ist da nicht blockiert... naja, eigentlich schon aber nicht richtig. Die Lehrerin hat statt youtube nur das youtube-Logo blockiert. Also ist oben links ein Kasten auf dem groß STOP steht aber der Rest der Seite funktioniert perfekt.

Dann im zweiten Block Englisch; heute sogar mit Vierteljahresarbeit. 90 Minuten Zeit - fertig in 15. Die Lehrerin hat dann mit mir geredet und meinte, dass ich für die Klasse deutlich überqualifiziert bin. Sie meinte, sie würde mich gerne in die Oberstufe vorsetzen was aber nicht geht.
Ab jetzt muss ich in Englisch also nicht mehr am normalen Unterricht teilnehmen; kann in einen getrennten Raum und da in Ruhe eigene Aufgaben machen.

Im dritten Block Mathe. Generell einfach; bekomme auch da schon Extraaufgaben. Der Lehrer musste 30 Minuten früher los und meinte, wie sollten einfach auf die nächste Stunde warten.
Dann hatte jemand die Idee, wir könnten ja einfach gehen und morgen sagen, dass es so auf dem Vertretungsplan stand.
Also ist einfach die ganze Klasse gegangen und deswegen hatte ich Zeit noch zur Bank zu gehen und trotzdem früher da zu sein.

Heute im Bus die ganze Zeit die EP von Steasy gehört. Gefällt mir gut, motiviert irgendwie und klingt einfach geil.

Dann grade noch zwei SMS von Auri und jetzt ist grade alles richtig richtig geil.


Und ähhh.... ich bin nicht tot. Gibt's Leute, die nur meinen Blog lesen und meinen Twitter-Account nicht kennen? Wer weiß. Wenn ja: Sorry, lebe noch.


~ Tobi Scott Horst Jonas Emil James Olaf Frederick Ulrich Jason Heinz Marc François Emily Pedro <3

Klapsenbericht #3-6

Überraschung, ich lebe noch.

Erstmal das, was die meisten sich wohl fragen; „wo war Tobi?“

Das erste Wochenende (#3) hab ich mir leider den Ausgang versaut, weil ich böse war.

Das zweite Wochenende (#4) haben wir mit vier Leuten aus der Klapse zusammen bei jemandem gepennt.

Das dritte (#5) waren wir in Hamburg.

Generelle Klapseninfo

Therapie läuft eigentlich ziemlich gut. Ich bin zwar nicht wieder ganz richtig hinfixbar, aber ich bessere mich anscheinend.

Hab in der Klapse viele Leute kennengelernt; jede Woche kommen und gehen 1-2 Leute. Habe schon einige Leute getroffen, die ich mag.

Wochenendsinfo

#3: Hab ich mir wie gesagt den Ausgang verspielt. War ein böser Panda.

#4: Kleine Übernachtungsparty; die Tage davor und danach unterwegs gewesen. Hat Spaß gemacht. :3

#5: Samstag sind wir direkt mit dem Zug nach Ham gefahren; da in der Innenstadt rumgelaufen und Zeug gekauft. In ner Jugendherberge gepennt, Sonntag einfach umgeguckt und nachmittags zurück zur Klapse.

Bericht für Woche #6

Heute bin ich bis ~12 zu Hause, dann wollen wir uns treffen. Dann spontan irgendwas machen; wohl wieder zusammen bei irgendwem pennen. Kann also sein, dass ihr nüscht mehr von mir hört für dieses Wochenende.

Ich glaub das wär's auch schon. Mir geht’s gut; ich hab Spaß und Freunde. Bin zwar irgendwie immernoch nicht wirklich glücklich, aber es ist definitiv besser als vorher.

Bis dann, Bubus. <3

~ Tobi Scott Horst Jonas Emil James Olaf Frederick Ulrich Jason Heinz Marc François Emily <3

Klapsenbericht #2

Ja, da bin ich auch schon wieder.

Ich weiß gar nicht, wie ich das jetzt sagen oder anfangen soll.
Es läuft großartig. Wirklich. Ich bin selbst irgendwie überrascht.
Ich verstehe mich mit fast allen Leuten auf der Station, komme mit fast allen Betreuern klar, fühle mich von meinem Psychiater sehr gut betreut. Ich kriege alles hin, was für meine Therapie nötig ist. Ich habe vier Leute kennengelernt, die ich jetzt schon als gute Freunde bezeichnen würde.
Es geht mir unfassbar gut. Ich bin glücklich.
Ich schaffe es, mit den anderen einzukaufen, ich kann schon fast normal telephonieren, ich gehe gerne und freiwillig zur Klinikschule.
Mittwochs ist in den ersten zwei Schulstunden freiwillig Musik. Jeder kann sich ein Intstrument aussuchen, dann schlagen wir vor, was wir machen wollen oder der Lehrer bringt Aufgaben mit. Ich mache wieder Musik. Und es macht Spaß. Unglaublichen Spaß. (Siehe Musikvideo links für mein erstes Lern-Ziel)
Ich rede mit Leuten meines Alters. Ich fühle mich gut dabei.
Wir sehen jetzt jeden Freitag einen Film; in zwei Gruppen. Die Gruppe über 16 und die unter 16. Dienstags machen wir Spieleabend. Jeden anderen Tag gucken wir Fernsehen oder DVDs.
Es läuft gut. Sehr sehr gut.

Das ist soweit alles. Ich hab noch einiges zu tun. Bis dann. <3

~ Tobi Scott Horst Jonas Emil James Olaf Frederick Ulrich Jason Heinz Marc François <3

Die Ballade des Eises oder „Wie mich ein Eis fast umgebracht hätte“

~Triggerwarnung~ [Suizid 1] [Gewalt 2]

Triggerwarnungs-Erklärung

Gestern Abend habe ich im Gefrierfach eine Packung von meinem Lieblingseis gefunden und war darüber sehr glücklich. Eis ist lecker. Besonders das. Vanille-Schokolade mit Keksstücken und Schokoladenbrocken.

Wenn mein Lieblingseis da ist, nehme ich mir eine kleine Schüssel, einen großen und einen kleinen Löffel. Dann nehme ich den großen Löffel und schlage damit auf das Eis ein, weil es noch steinhart ist. Das sieht dann in etwa so aus, wie ein Anfänger-Massenmörder, der versucht, einen Knochen mit einem Brotmesser zu teilen. Oder so.

Das gebe ich dann nach 30-45 Sekunden meistens auf, weil unser Gefrierfach zu stark eingestellt ist.

Wenn das Eis dann etwas weicher geworden ist, löffle ich mir ziemlich präzise ein Drittel davon in die Schüssel. In diesem Fall ließ das dann noch 1/3 zurück, weil Mama sich vorher schon was genommen hatte.

Das Eis machte mich unfassbar glücklich. Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, es liegt an meinen neuen Medikamenten.

Heute morgen wollte ich dann zum Frühstück das restliche Eis essen. (Ja, Eis zum Frühstück ist ganz normal und sollte jeder mal machen.) Es war weg.

Die leere Packung sah ich dann auf dem Tisch. Mama hatte das Eis gestern gegessen.

Ich weiß nicht, warum, aber ich stand erstmal eine Weile perplex da. Mit offenen Augen und einem bestimmt etwas verwirrten Blick. Mein Eis war weg.

Ich bin dann in mein Zimmer gegangen und stand auch da erst einmal einfach da. Mein Eis war weg.

Ich setzte mich aufs Bett. Mein Eis war weg. Ich stand auf und setzte mich an den Schreibtisch. Das Eis. Ich machte meinen PC an. War weg.

Ich fing an zu weinen. Ich war zu Tode betrübt. Mein Eis war weg. Einfach so.

Die Packung steht da immernoch. Leer. Mein Eis war weg. Steht da einfach. Als würde sie mich traurig machen wollen.

Mein Eis ist weg. Ich bekomme es nicht. Es gibt mehr davon, aber +mein+ Eis ist weg.

Ich bin emotional am Ende.

Zweieinhalb Stunden später:

Mama kommt von der Arbeit (Arbeitet im Krankenhaus und hat nur alle zwei Wochen frei. Arme Mama. Bin stolz auf sie. <3) und das erste, was sie mir nach „Hallo“ sagt, ist, dass es ihr Leid tut. Sie konnte unmöglich wissen, wie es mir ging. Sie war den ganzen Morgen nicht da. Sie hat einfach so ein schlechtes Gewissen, weil sie Eis gegessen hat. Eis, auf das keine Besitzrechte hat. Ich habe ihr bestimmt zehn mal gesagt, dass es nicht schlimm ist, dass das Eis ihr genauso zusteht wie mir. Sie konnte nicht wissen, dass ihr Sohn unter komischen Medikamenten halbe Selbstmordgedanken bekommt, wenn es weg ist. Sie soll deswegen nicht traurig sein.

Aber sie ist traurig. Sie hat ein schlechtes Gewissen. Und ich deswegen auch.

Werde mit dem Psychiater besprechen, ob ich vielleicht mein Medikament wechseln kann.

~ Tobi Scott Horst Jonas Emil James Olaf Frederick Ulrich Jason Heinz Marc <3